?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

На пиво афтару!
2
norg_norg
#шаббат

И ниибёт!



С понедельника - отправляюсь в отпуск.
Мне ваша поддержка - во как нужна!
Никаких, блядь, экзотических стран. Некоторые, дебилы, блядь, в отпуск едут к нам в Антарктиду.
Берёзки, окушки в речке...


promo norg_norg апрель 3, 2014 00:00 26
Buy for 100 tokens
Будем честны, открыт сбор "на пиво-афтору" в знак дружеской поддержки: Яндекс-кошелек: 410013857280595 Qiwi: +79225608444 Сбер1: 4276 0116 3192 5258 Сбер2: 4276 3200 1167 9850 PayPal: norg.al@yandex.ru Альфа-банк: 5559 4936 9828 1517 На интернет:…

День окрошки!
2
norg_norg
#скрепы

30 мая, в России, отмечается праздник расового верного национального блюда - окрошки.

Явно антироссийская компания «Яндекс» опубликовала карту потенциальной гражданской войны. Красным отмечены области, которые бомбить придется первым делом.



Но тема гастрономического долбоебизма не раскрыта полностью. Из расово русских мало кто знает (с) Игорь Прокопенко, что существуют дебилы, блядь, которые заливают окрошечную основу минералкой с майонезом, сывороткой, огуречным рассолом, свекольным отваром, отстоем чайного гриба и даже (вы не поверите!) - водой с уксусом! Ареал проживания, как правило, таких дебиловблядь - Москва и Московская область. На карте должны быть обозначены голубым и подвергнуты тотальному экстерминатусу и зачистке превентивно, не дожидаясь гражданской войны.

Только расовый русский квас! Только хардкор!
Накрайняк допускается айран (тан) - тот же продукт брожения и ферментации, что и квас. А с учетом того, что в окрошке квас мешается со сметаной (продукт молочно-кислого брожения), то в принципе получается то же самое.

Ингредиенты:

[Spoiler (click to open)]
Картофель, яйца, свежий огурец и мясо/колбаса. У нас продается отличное колбасное изделие из куриного мяса, без добавок и консервантов, весом в 100 гр, такой небольшой параллелепипед, подкопченый со всех сторон. Как раз на один раз в окрошку.

Я использую айран. С квасом лень пиздякацо - хотя домашний хлебный квас, конечно, предпочтительней. Можно взять и магазинный, прямого брожения. Только надо внимательно смотреть состав - чтоб без синтетики и консервантов. Местные производители почти везде освоили такой. Но он, как правило, очень сладкий - питьевой, а не окрошечный. Чтобы получить окрошечный, кондиционный - его нужно просто открыть, для доступа кислорода, и так оставить на 3-5 суток. Живой - добродит сам. Если не добродил до слегка кислого - значит синтетика, безжалостно выливаем в унитаз - отлично прочищает канализацию, не хуже Кока-Колы.

Из зелени - зеленый лук, репчатый, укроп, петрушка - обязательно. Можно кинзу или еще какую огородную зелень - по вкусу. Для бодрости кваса - можно добавить тертый хрен, горчицу. Из подручных подножного корма - можно покрошить молодую крапиву - говорят полезно и придает вкус свежести. Листья одуванчика - без вкуса и запаха - но тоже, говорят, полезно. Щавель - местное у нас название "кислятка".

Заливаем квасом, добавляем сметаны - ВСЁ.
Никакой редиски, сукаблядь! Никаких помидоров, яблок и прочих извращений! Всё должно быть КаноничноЪ.

Московский рецепт окрошки:

Купить в супермаркете готовый салат Оливье (с солёным огурцом, вареной морковкой и зеленым горошком), залить это всё минералкой с уксусом, заправить майонезом.

- ШТО ЕТО???, -спросил я у дарагих маасквичей, когда меня этой бурдой попытались накормить в гостях.
- Это ОКРОШКА!
- Расстрелять! Из миномёта! Из зенитки, нахт!!!


Сегодня - обязательно накрошу!
А вы?

И, да!

[Spoiler (click to open)]
Про окрошку писал даже В.И Ульянов-Ленин, в своей работе "Материолизм и эмпириокритицизм"! )))



Выпускной!
2
norg_norg
#шаббат

Сегодня в нашем клубе будут танцы!

Ну, а у нас, в деревне Гадюкино, местные феодалы, как обычно, запретили продажу алкоголя.
Спрашивается - НАХУЯ??? Ёбаные дебилы, блядь! (прошу считать етот посыл оскорблением и разжиганием розни в адрес социальной группы "тупарылые пидарасы Курганской области", которые по непонятным причинам считают себя властью).

Дорогие 1ёбаные дебилы, блядь! Уж кто-кто - а школота то еще за неделю затарилась!



И у них то - всё хорошо! И еще на неделю вперёд хватит, ёбана!
Ну, или лесные пожары когда были. У нас тоже продажу алкоголя запретили. В праздники.
Типа это бухое быдло всё нахер поджигает. Но горит, что сука характерно, в тех местах и ебенях, куда и за 100 рублей на такси не доехать!!! Но - всем похуй. Пьяное быдло виновато. Будет наказано. Неофеодализм, ёбана.

Рассказывает одна знакомая продавщица, из разливухи, где я затариваюсь:

[Spoiler (click to open)]
Кароче - всем крупным сетям разослали пердуперждение о запрете продажи алкоголя с 5 - по охуетьпятое мая. А мелким разливухам - нет. Не сочли нужным. Барин же сказал и топнул ножкой? Значит - низзя! Должны понимать, еп!

Сети не продают. А мелкие - как продавали - так и продавали. И всем похуй.
Со слов продавщицы мелкой разливухи:

Заходит тётка. По виду нихуя не трезвая.
- А чой-та вы ето тут пиво продаёте? Ведь запрещено!
- Нам никто уведомление не присылал, идитинахуй.
- Губернатор же издал распоряжение! Все должны подчинятся! Я заслуженный пожарник Курганской области и майор милиции!
- Нахуй пошла, пизда тупая, майор, бля.

У квази-майора при себе не оказалось даже не то что протоколов - даже служебного удостоверения. На основании чего и была послано нахуй. Но, нет, бля! Тупая тварь вызвала батальон ППС. Чтоб прОтокол составили. Пепсы приехали, конечно. Уныло посмотрели на всю ету хуйню и бабские истерики генерал-майорши - уехали. Протокол составлять отказались.
Уведомления под роспись не было? Не было. Идитинахуй.

Вот так и щас. С днем выпускника. Я то вообще случайно узнал. У меня под боком - как торговали, так и торгуют - похуй, пляшем! Пиво, водка, потанцуем. 24/7. Из-под прилавка - водка из Казахстана по 100 рублей - отличная! Армянский коньяк, индийский виски - не поддельный! Даже абсент Бельгийский - но дорого...

И всем - ПОХУЙ.


И, да!

[Spoiler (click to open)]
На веганскую диету -



- не заслал воркестр почти никто!
Ну, почти. Чума на оба ваших дома.


А у вас? Запрещали продажу алкоголя в связи с выпусканцами?
И, да - 2! При Сталине - такой хуйни не было!


Пятница начинается в субботу.
33
norg_norg
#пятницо

Нельзя хамить незнакомым людям.

Решиля тут в пятницу. Зайти за пивом в ближайшее сельпо, рядом с домом.
А если я чего решил - то выпью обязательно.

Я то думал, что меня, как постоянного клиента, ждет примерно вот такое -



Но суровая квази-капиталистическая реальность внатуре оказалась хуже реалий самой суровой действительности так проклинаемого квази-буржуинами проклятого "совка" в сфере торговли.
И дело было так.

[Spoiler (click to open)]
Вхожу. На меня - хуй кто даже посмотрел, внимания - ноль.
За прилавком - продавщица. Пиздит с какой-то бабой, судя по всему с подружкой.
Меня, как покупателя, вообще хуй кто замечает.

Ну, зашел мужик какой-то. Может просто мимо проходил?
Ну, постоит - да выйдет, еп.

Еле удалось привлечь внимание к собственной персоне.
Но две пиздаболки всё же успели закончить свой диалог, в стандарно-бабском стиле.
"- А он чо? - А она чо? - Да ладно!". Очень важный разговор.
Настолько - что похуй, тащем-то, на покупателей.

- Мне бы пива, - говорю
- А? Чо? Какого? Чо?

Тут заходит какой-то дед, с маленькой девочкой - судя по всему папа продавщицы с её дочкой.
Внимание оной сразу и на 100% переключается с меня на них. Меня вообще как будь-то нет!
Продавщицо вступает в оживленный диалог с папой и дочкой. На меня внимания - ноль.

Я такой:
- Эй. Аллё. Я, вообще-то, тут. Я - Покупатель. И я уже 5 минут жду, когда мне начнут наливать пива...
- Да подождите! Не видите - я с ребенком разговариваю! Можно подумать, что вы куда-то торопитесь!
- ??????????????????????????????????????

Бля, я аж охуел. Нет, бля! Я никуда не тороплюсь! Я просто так зашел в ваше сраное сельпо и мне просто делать нехуй! И торопиться мне, понятно, некуда! Я, конечно, подожду, пока ты, пизда тупая, перепиздишь тут, блядь, со всеми, включая всех твоих родственников и подружек, блядь! До утра подожду, если надо, бля!

- Вы пиво-то наливать будете? Или где я нахожусь?
- Да, щас! Подождите!
Пиздец...

Ждать не стал, отскочил буквально за угол, в 50 метрах от етого сельпо - полностью конгруэнтное, где так же пиво разливают. Дефицита пива вроде как не наблюдается. Возвращаюсь.

- Мужчина! Ну, где вы шлялись! Пиво то давно нОлито! Платите уже!
- Нет, спасибо. Пива я уже купил. Мне Книгу жалоб пожалуйста.

- А книги жалоб у нас нет!
- А где же она?
- Не знаю, её кто-то украл, наверное!

Но я то все ети деревенские приколы знаю, демонстрирую, что разговор идет под запись. Видео.
- Я правильно Вас понимаю, что Вы только что сейчас, под запись, признались в нарушении Правил торговли? Штраф 300 тысяч руб. Ваш хозяин, Алексей, будет охуенно рад наверное? У Вас, наверное, настолько охуенная зарплата, что Вы в два счета компенсируете ему эту сумму?

Книга жалоб, вдруг, нашлась. Внезапно.
Хозяина сельпо я лично знаю. Пацан молодой - но нормальный.
Пишу примерно вот такой вот текст.


Уважаемый Лёха!
Меня тут, в твоем сельпо, оскорбили, как Постоянного Покупателя в лучших чувствах к вашей торговой точке.
5 минут (пять минут) мозги ебали отвлеченными разговорами с посторонними гражданами, которые не являлись Покупателями, а подружками и родственниками твоей, блядь, продавщицы. Для которой общение с посторонними - получается важнее, чем с покупателями. Кароче. Я заебался и ушел. Купил пива в другом месте - если вам оно не надо.
В результате - ты потерял мои деньги, я потерял время, а ваше сраное сельпо - лишилось Постоянного Покупателя.
Всего вам доброго, до новых встреч. В понедельник с Торгинспекцией и с Обществом по защите прав потребителей.
Но ситуацию исправить - можно. Если твой продавец, из своей зарплаты, оплатит мне мной так и не купленное разливное пиво, в размере 4 по 1,5л - я, думаю, это будет справедливо.
С уважением, Алексей.
Мой телефон ты знаешь.


Должен заметить, что тот самый Лёха, молодой пацан, хозяин того самого сельпо, сам, лично - таскал мне ето самое пиво, сиськами-полторашками, по моему первому звонку. Не далее, как крайним летом. Сам, кстати, и предложил такое. Когда я был в отпуске, например, а отпуск у меня - длииииннный, 60 календарных, практически всё лето - так вот. Я регулярно заходил в его сельпо за пивом и за пожрать.

Он сам лично и предложил, чо. Типа - Уважаемый Алексей Борисович! А чо Вам напрягацо? Туда-сюда два раза бегать? Вот мой номер телефона, звоните в любое удобное для вас время! Я сам, лично, всё Вам притараню! (от дома до сельпо - 100 метров)

И так оно и было. Вначале сам таскал - потом и девки-продавщицы. Хули, средний чек был 1-2 тыщи в день, для сельпо нормально, блядь. И даже если мы отдыхали с друзьями на ближайшем водоёме, с километр от сельпо пешком - то и туда таранили. Пива - упаковку, мясо шашлыков. Литр водки, таз пельменей? Через 5 мину. А тут - такое...

Кароче. Чем кончилось. Притаранили мне сегодня 4 по 1,5 пива - и в порядке компенсации за моральный ущерб - хвост копченой нелмы килогамма на потора весом. Пятница начинается в субботу. За счет охуевшей продавщицы. Я специально уточнил, когда Лёха с извинениями звонил.

Никогда не надо хамить, даже пытаться, незнакомым людям.
А вдруг в ответ - плетнём придавит? Или еще какая хуйня случится?


Ето я всё к чему?
Когда нам втирали про капитализом, в "святые 90-е", то говорили - чо? Што придет, блядь, "малый и средний бизнес" и наступит изобилие товаров и растворение воздусей! 100500 сортов колбасы из мяса! Настоящего! Прилавки наполнятся продуктами и максимально разнообразными! Ведь каждый предприниматель, дабы заработать, будет стараться максимально удовлетворить потребности потребителя разнообразием товаров! А уж культура обслуживания населения - и вовсе превзойдет все мыслимые и немыслимые размеры! Ведь продавцу просто экономически не выгодно будет хамить клиенту, как ето было при сраном совке!

Что мы имеем по факту? Да те же самые сельпо, блядь. Причем - даже в каждом сельпо, с громким названием Супермаркет, еп! Один и тот же набор товаров одних и тех же производителей - в каждом магазине, блядь! И то же самое было при "совке". Различие - буквально в мелочах. Если в Магните продают жувачку Вригли - то в Метрополисе - только Орбит. ВСЁ!

Чтобы купить семечек. Простых, обычных, "сырых" семок, которые я так люблю пожарить сам - мне надо ехать хуйзнаеткуда, через пол-города, где ети семки продают! Ведь гораздо удобнее торговле продавать уже пожаренные и расфасованные, например, чем пиздякацо с развесом! Расскажите мне про "малый и средний бизнес", который стремится удовлетворить потребности потребителя, ага.

Я натурально заебался, например, напоминать постоянно в магазине, мимо которого прохожу 2 раза в день, про марку сигарет, которые я предпочитаю. ХУЙ! Хуй кто почесался из "предпринимателей", хоть письменное заявление пиши! Один и тот же набор говно-сигарет, один и тот же набор говнопива - в КАЖДОМ магазине. И хоть чо ты делай - всем похуй!

И какие отличия от "совка", который они так, блядь, клянут?
Да никакого, блядь! Всё то же самое, включая "культуру обслуживания".
Добро пожаловать в СССР-2.0, бля.
Хрущевский СССР.


Репрессии.
2
norg_norg
#модераторское

Снова репрессии. Всем анонам, как нихуя не оправдавшим доверие, возвращается капча и премодерация каментов. Все, допреж разбаненные, снова забаневаются кхуям. Я здесь Пиночет, раминь, еп.



Основная причина - норот жалуется на онанимное хамство. Но Главная причина, конечно, не в етом.

[Spoiler (click to open)]
Главная причина - ни один онон не сподобился заслать в оркестр, даже чисто символически. Жадные и охуевшие. И потму - так: не хотите вкусного холодного мороженого - сосите теплый хуй с горчицей. Ну, или регтесь, как все. Делать мне больше нехуй, как ваши анонимные высеры тупые раскрывать.




Принимаются заявки на индивидуальный бан или смену порядкового номера кое кому...


Ельцин в американском супермаркете.
2
norg_norg
Как Ельцин впервые в жизни в американский супермаркет по-большому сходил.

Наткнулся на забавные фото из архива газеты Хьюстон Кроникл. 16 сентября 1989 года. Народный депутат и член Верховного совета СССР Борис Николаевич Ельцин прибыл с первым и неофициальным визитом в США. В программе было посещение Космического центра имени Линдона Джонсона в штате Техас. После знакомства с американскими космическими технологиями он решил приобщится к технологиям торговым и впервые в жизни зашел в обычный американский супермаркет. Ельцин изучил ассортимент, узнал у покупателей, как часто и на какую сумму они закупаются, уточнил у продавцов необходимо ли им получать специальное образование для подобной работы, познакомился с работой кассового аппарата и даже попробовал пудинг. По словам журналиста Хьюстон Кроникл, Ельцин был в восхищении от магазина и все время разводил руками от удивления. В конце он заявил, что даже у членов Политбюро нет такого изобилия. Даже у Горбачева нет - сказал Ельцин.



Лев Суханов, который сопровождал Ельцина во время того визита, описывает его эмоции от посещения супермаркета так:

[Spoiler (click to open)]
Уже в самолете Борис Николаевич надолго отрешился. Он сидел, зажав голову ладонями, и на лице его явственно проглядывала борьба чувств. Не зря ведь говорят, что некоторые слабонервные люди после возвращения из цивилизованной заграницы впадают в глубокую депрессию. Ибо происходит неразрешимый психологический конфликт между тем, как человек жил всю свою жизнь, и тем, как бы он мог жить, если бы родился на других широтах.

Когда Ельцин немного пришел в себя, он дал волю чувствам: "До чего довели наш бедный народ, - сокрушался он. - Всю жизнь рассказывали сказки, всю жизнь чего-то изобретали. А ведь в мире все уже изобретено, так нет же - не для людей, видно, это..."

Воспоминания о той поездке, вообще, довольно любопытные. Из серии - "Ты помнишь, как все начиналось". Глава посвященная супермаркету, к примеру, называется "ВОТ БЫ НАМ ТАКОЕ...". Почитайте. Очень интересно. Ссылку на всю книгу вы найдете в конце поста.

Когда уже возвращались в аэропорт, черт нас дернул заглянуть в типичный американский супермаркет. Из-за большой занятости нам не пришлось раньше побывать ни в одном из них. Назывался он "Рандоллс супермаркет". Из нашей группы только я и Борис Николаевич никогда не бывали в такого рода торговых заведениях. Причем это был не столичный и тем более не нью-йоркский магазин и, по нашим понятиям, самый "обыкновенный" провинциальный. Если, конечно, Хьюстон можно считать провинцией.

Выйдя из автобуса, я стал искать глазами скопление людей и нечто похожее на нашу очередь. Однако никакой очереди не было - ни около, ни в самом магазине. Это одноэтажное, сделанное из легких металлических конструкций здание. Естественно, никто из обслуживающего персонала не знал о нашем прибытии и потому ни о какой "показухе" не могло быть и речи. Обыкновенный день, "обыкновенный" ассортимент, "обыкновенные" посетители...

Сразу же поразило изобилие света. И вообще цветовая гамма всего сущего была настолько яркая и впечатляющая, что возникло ощущение, будто опускаемся в самое нутро калейдоскопа. Завораживало также изобилие цветов - сочных, живых, словно только что срезанных с клумбы. Причем цветы не на продажу, а как декоративный элемент.

Как только мы зашли в супермаркет, тут же пригласили кого-то из администрации. Откуда-то из чрева подсобных помещений появился очень симпатичный молодой человек в белоснежной рубашке, аккуратно причесанный и, конечно же, улыбающийся. Это был главный администратор. Мы представились и сказали, что хотели бы познакомиться с работой магазина.

Нет проблем: администратор дал нам в помощники молоденькую продавщицу, и она повела нас по рядам. Естественно, главное, что нас интересовало - ассортимент. И в этой связи Ельцин задавал вопросы работникам магазин. Цифра, названная ими, нас буквально шокировала, и Борис Николаевич даже переспросил -мол, правильно ли он понял переводчика?

И администратор еще раз повторил, что ассортимент продовольственных товаров на тот момент действительно составлял примерно 30 тысяч наименований. Когда мы пошли вдоль рядов глаза не знали на чем остановиться. Я предполагал разное, но то, что увидел в этом супермаркете, было не менее удивительно, чем сама Америка.



Кто-то из нас начал считать виды колбас. Сбились со счета. Мне вспомнился наш колбасный магазин на Красной Пресне, где еще в 1963 году можно было купить "брауншвейгскую", "столичную", "тамбовскую", "угличскую", "краковскую" и еще столько же наименований колбас. Тогда мне казалось, что это предел человеческих мечтаний и что именно в том магазине проклюнулись первые признаки коммунизма.

Правда, с годами прилавки магазина стали пустеть и сейчас остались только одни воспоминания о его светлом прошлом. Вспомнил я тот магазин и сравнил с этим, хьюстонским, и понял, что изобилие, к которому нас вел Хрущев, прошло мимо нас. В тот момент (в Хьюстоне) меня могли бы убеждать все три сотни научно-исследовательских институтов, кафедр, лабораторий, которые занимались у нас исследованием преимуществ социализма перед капитализмом, но и они оказались бы бессильны. Американская практика на частном примере супермаркета во сто крат вы-глядела убедительнее любой отечественной теории.

Да, не хлебом единым... Не колбасой единой, не сыром единым... А, кстати, вы видели красный сыр, коричневый, лимонно-оранжевый? Сколько, вы думаете, сортов сыра мы видели в Хьюстоне? А ветчины? Всей этой немыслимой вкуснятины, которую каждый может прямо в магазине попробовать и решить - стоит ли на нее тратить доллары?

Не сосчитать наименования конфет и пирожных, не переварить глазом их разноцветье, их аппетитную привлекательность. И хотя я пытаюсь передать свои впечатления, но понимаю, что это лишь жалкая потуга, ибо слово бессильно перед реальностью американского предложения.



Изредка я кидал взгляды на Ельцина и замечал, что это для него тяжелое испытание. И когда с ним поравнялась одна женщина с коляской, впереди которой был пристроен мальчуган, Борис Николаевич, извинившись, начал ее расспрашивать. Часто ли она ходит в этот магазин? Оказывается, только по субботам. Большая ли семья? Втроем: она, муж и ребенок. Какой семейный заработок?

Женщина объяснила, что пока она временно не работает и живут на зарплату мужа, то есть на три тысячи 600 долларов в месяц. Ельцин поинтересовался - на какую сумму она обычно запасается продуктами? Оказалось, что у этой семьи на недельное питание уходит примерно 170 долларов. От субботы - до субботы. Она еще платит за квартиру, страховку...

В овощной секции нас буквально потрясло качество товаров. Редиска размером с крупный картофель освещена ярким светом, на нее из маленьких "душиков" рассеивается вода. Редиска буквально играет, а рядом - лук, чеснок, баклажаны, цветная капуста, помидоры, огурцы. Вам захотелось копченого угря - пожалуйста... А миноги не желаете? Или ваша печень привыкла к осетрине и устрицам? Ананасы, бананасы...




И секции кондитерских изделий можно стоять часами: это, наверное, по зрелищности превосходит Голливуд. На подставке ожидал заказчика громадный торт, представляющий собой хоккейную арену. Фигурки игроков сделаны из шоколада. Настоящее произведение искусства, а главное - доступное, вполне доступное.

В общем, это гипертоническая тема. Для нас с Борисом Николаевичем посещение супермаркета стало настоящим потрясением. Моя жена сегодня (сентябрь 1991 года) в семь утра пошла в магазин, чтобы купить молоко, но очереди, всюду очереди, за сахаром надо простоять два дня. И это у нас - в Москве, во второй половине XX века, 73 года спустя после Великой революции и как раз в то время, когда, по расчету Хрущева, все мы должны уже жить при коммунизме. А может быть, то, что мы построили у себя в стране, - это и есть истинный коммунизм?



На выходе из магазина девушка, сидящая за кассовым аппаратом, ничего не считает. В руках у нее небольшой приборчик, напоминающий чем-то фен, которым она быстро проводит по ценовому коду на упаковке. После этой операции на экране кассового аппарата-компьютера появляется цена, вы платите и можете свободно проходить через электронный турникет. Ну что еще может быть проще и умнее такой системы???

Когда мы уходили из супермаркета, администратор вручил нам презент: огромный целлофановый пакет с расфасованными продуктами этого магазина.

Я допускаю такую возможность, что именно после Хьюстона (после посещения супермаркета), в самолете миллионера, у Ельцина окончательно рухнула в его большевистском сознании последняя подпорка. Возможно, в те минуты сумятицы духа в нем безвозвратно созрело решение выйти из партии и включиться в борьбу за верховную власть в России.

Я знаю, что на это мне могли бы возразить такие наши "международные перья", как Валентин Зорин, Борис Стрельников, Владимир Симаев или Альбертас Лауринчюкас... Они бы мне обязательно "открыли Америку", что, мол, в Нью-Йорке есть Гарлем, что каждые 20 или 30 минут там совершаются убийства, что в ночлежках... что негры... что в США продажные сенаторы... что ВПК Америки подчинил себе всю экономику и пр. и пр. Да, скорее всего, все это в Америке есть, но есть ведь и у нас свои "гарлемы", свои "негры", свой ВПК...

И еще 40 миллионов бедствующих, находящихся далеко за чертой нищеты людей. Но при всем этом нет у нас ни ночлежек, ни бесплатных столовых, а наши "официальные магазины" бесплотны, как бесплотна сама идея о "светлом будущем". И у нас все те же язвы, что и на Западе, только намного больше и "умиляют" Зорины и Стрельниковы, которые, живя в США и пользуясь их плодами, как могли "поливали" их грязью, писали про них разгромные книги, благо всегда находился в Союзе издатель.

Беззастенчивое промывание мозгов советских граждан стало для них делом "чести и доблести", ибо эти "международники" выполняли социальный заказ: во что бы то ни стало доказать, что американский народ буквально погибает в адской нищете и только о том и мечтает, чтобы побыстрее перебраться на 1/6 часть мировой суши...

Весь текст под катом из книги БОРИС ЕЛЬЦИН ОТКРЫВАЕТ АМЕРИКУ.
Фото - Houston Chronicle

Бонус:

Боже, храни Америку! - речь Ельцина в конгрессе США, 1992 г.




Сука, поразительный, хтонический эльфизм!
Это к слову про малолетних долбоёбов, которым всю жизнь 15. И вот этому дебилу, блядь, из 7-го Б, давайте, мы построим Ельцин-центр! (с) Лавров

[Spoiler (click to open)]
Ну, давайте, блядь, сломаем наш социалистический барак. И на его месте построим Сияющий Град на Холме, как в Пиндостане. Вот только по факту то получилось, что строить то не из чего - кроме как из говна и палок, из обломков разрушенного коммунистического барака. Получается - исключительно хуёво. Даже по оценкам либерастных экономистов из ВШЭ - потери от "перестройки" и "святых 90-х" в 2,5 раза превысили потери СССР от Второй мировой войны.

«За 25 лет Россия потеряла 33% основных фондов, как будто война была»
https://rossaprimavera.ru/news/8adb331b

Ну, и приёмники под стать, еп - USA Team, блядь...



Хотелось бы спросить у малолетнего долбоёба - сбылась мечта идиота?

Медведев признался, что уже 33 года слушает музыку Deep Purple. "Когда я начинал слушать Deep Purple, конечно же, не мог себе представить, что буду вот так с вами сидеть за этим столом", - сказал президент.
https://ria.ru/politics/20110323/357054387.html


Если кто-то думает, что Президент №1 чем-то отличается от Президента №2 - смело на 18 марта, еп.



Кто не подписался на НОРГ-ДЗЕН! - тот ufl!


Новогодние подарки.
33
norg_norg
#

Кому чо подарили на НГ?



Кому чо, кому ничо, кому хуй через плечо?

Лично мне - последнее. Нахуй тут в бложеке promo - даже я не знаю...

[Spoiler (click to open)]
На пиво - афтору! norg_norg
Будем честны, открыт сбор "на пиво-афтору" в знак дружеской поддержки: Яндекс-кошелек: 410013857280595 Сбер: 4276 3200 1375 2119, На интернет: https://kurgan.domru.ru/ № договора: 450004250573, Qiwi: +79225608444. WebMoney R340592370068 E525684272139


Младший деревенский брат обещал завезти вареньев и соленьев - но так нихуя и не завёз. И прально. Дома то нет никаму. Только видеокамеры и пулемёты по флангам. Я всё вижу и всё знаю. Про вас тоже.
Только какой-то кот помойный заходит через форточку, которую я забыл закрыть...
Кинофотопулемёт:

147460_kotyara_1920x1200_(www.GetBg.net)

Никого не будет в доме. Кроме сумерек, один.
Длиииииинный день в сквозном проёме.
Кот и мыши, никаво...

Пришла СМС-ка, от электрической компании.
Если вы не заплатите в 20 дней ваш долг, 28 тысяч, мы отключим вам газ.
Какие нахуй 28 тысяч? Меня дома нет два года!!!
Может я забыл выключить телевизор? Уходя - гасите всех!

Если есть желающие оплатить счет - я скину счет на счет счета. А то приеду в обесточенную хату. Хоть кот порадуется.

А в целом, через бложек, НГ выдался неудачным.
В оркестр - НИКОПЕЙКИ!
А я - принял обет.
Трезвым в бложек - не писать.
А на пиво - только через promo.
И я так стану трезенником, блядь.

А раз так, если вы такие, наш корабель плывет нахуй насевер до места назначения.
И в этом году не будет не единой темы. Злые вы.



Ключи под ковриком. Форточка - открыта.




Как я троллил бабушек.
norg_norg
#отпуск

В первый день отпуска, бледный как селёдка, пошол я, значит, за водкой пивом.
Я обещал Тане отомстить? Щас и отомщу.
А то чё она? )

Накупив водки пива - наткнулся на такое:



Охуевшие бабушки продают памедоры ровно в 2 (два!) раза выше, чем в магазине! А по их наглым рожам и не понятно - а вдруг там же и купили, за полцены!

[Spoiler (click to open)]
Помидоры у бабусей - кучка - 164 рубля ровно! Самые дешевые в соседнем супермаркете - /2, без палева!
У меня на кармане мелочи образовалось 26 рублей - из здачи. Прошолся вдоль бабушек. Пачом памедорки? По 164, бля! А военным - скидка есть? Дохуя вас таких тут ходит! А одну, одну помидорку? За 26 рублей? И тут бабушки впадают в ступор. 4 памедорки в кучке, 164 разделить на 4 - пиздец вычислительной машине. Но 26 рублей никак не получается.
ЖАДНОСТЬ. У меня - тоже.

Что можно купить у вас на 26 рублей, бабушки?
Пучок лука, милок! За 25, еп! Или проходи мимо.


Вот как так то, Таня? Одну помидорку, еп!
Эх...




Финансовый отчет.
norg_norg
#редакционное

В адрес зашло 3 000 (три тысячи рублей) ровно. До копейки.
Как так у вас получается? Чтобы ровно? )
Профсоюз пизданулся в реверансе, всем спасибо.

500 рублей заслали в оркестр на Плато Путорана. Готовим материалы. Надо будет - и 6-й аналитический отдел подключим. А он тоже - на халяву не работает, надо проставиться...

Только необходимы пояснения от заказчика для полноты ТЗ - про что конкретно? Реальный развед-рейд? Тайны планеты? Артефакты? Или художественный свист в стиле РЕН-ТВ и Анны Чапмен? )



Без обид, друзья. Но лично я (лично я, без профсоюза) так для себя решил: сраный бложек должен существовать в автономном режиме самоокупаемости самодостаточности, как атомная подводная лодка. Ведь помимо радости общения с хорошими и интересными людьми коммуникации в интернете наносят существенный ментальный ущерб ГМ и моральные травмы - через вынужденное общение с малолетними долбоёбами и моральными пидарасами. А моральные травмы - залечиваются только пивом. Желательно - крафтовым. )

[Spoiler (click to open)]
Ну, и интернет - он не всегда у меня бесплатный (№ счета - в promo). Особенно на выезде. И через спутник. Я ж не могу напрямую выходить на связь из в/ч п/я 18/555, нопример. Приходится окольными путями - на аленях, на ракете, на пароме, через базовую станцию - а там - через сраный дом.ру, еп. А там - за деньги.



И я так для себя решил! Вот ни копейки лично за интернет! Пусть будет такая вот обратная связь. Если кому интересно читать, что за бред я тут несу - то будет свет связь! И даже интимная. А нет - так нет. Пусть я буду парикмахер - никому не нужен нахер. И ето справедливо, как мне кажется. Ну, и компенсация морального ущерба, конечно! Это некоторым только кажется, что это так просто - общаться с долбоёбами. Причем - регулярно. Почему заметки порой унылые, спросите вы? А потому что обратной связи через promo панулям!

И, да! Кто не заслал - лох!



Ну, или не лох. А просто жаба. )
Пулярда, бельдюга и прастипома с профитролями! )))


Всем - шаббат, выходных и хорошего настроения! И вы - держитесь там!




Овсянка, сэр! #сдобрымутром!
norg_norg

Ты за маму съешь одну,
Ещё одну — за старшину.
Ну и за полковника -
Не менее половника.

Сегодня – опять про жратЪ. Сегодня - про афсьянку.
Так как афтар етого сраного бложека пишет заметки сугубо из жизнерадостных графоманских побуждений, удовольствия для, ну, и на потеху контингенту из наиболее продвинутых слоев интернетов, заглядывающих сюда на огонек – то ему, афтару, сугубо похуй на исключительное ИМХО отдельно взятых малолетних долбоёбов, эстетствующих педрил и высокомерных великовозрастных дебилов, которым, на самом деле, всю жизнь 15. Особенно тех, кто ни разу не заслал в оркестр.

[Spoiler (click to open)]
Я как-то уже отметился в заметке, про вашего мальчика -
«Как я жил при коммунизме»
http://norg-norg.livejournal.com/62667.html?page=2
- о том, что жрать – дело поросячие, водку пить – дело богатырское не всё полезно, что в рот полезло – и что нормальному человеку, на самом деле, очень быстро приедаются ети ваши фуагра и бланманже да хамоны с пармезанами. И организм уже сам (сам!) начинает требовать простой и здоровой пищи.

Особенно – здоровой, расово-русской пищи, которую за речкой, да и вообще на глобусе «этой планеты» достать не всегда просто. И те кто пожил, точно знают, что классический монолог Верещагина из х/ф «Белое солнце пустыни» про икру ложками и чОрный хлеб – ето чистая ПравдаЪ.

Мало кто знает (с) Игорь Прокопенко, что более 50% всей селедки, вылавливаемой в мировых океанах, сжирают русские. А то, что не съели русские – доедают всякие унтерменьши типа социально близких скандинавов. И не было лучшей посылки с Материка для ограниченных контингентов в этих ваших Африках, Латышских Америках, Ближних и Средних Востоках, чем пара буханок расового чОрного русского хлеба, селёдочки пряного посола (чтоб жир с пальцев капал на газету Правда), сала, квашеной капусты и соленых огурцов, домашнего посола. И каждый негражданский борт, пересекающий границу, был буквально нашпигован заныканой по всей матчасти контрабандой. А кто не озаботился – тот лох чилийский! В том же Афгане на добрую банку в 3-5 кг сельди «Иваси» можно было запросто сменять на почти новый 2-х кассетный японский магнитофон. Но это совсем другая история…

Я уже писал в етом сраном бложеке про расово верную русскую вкусную жратЪ – боржч, окрошку, пельменьки, про сало и всякое. Хоть книжку выпускай отдельным тиражом "ПроЖрат, от Норга"
Но сегодня – про овсянку, овсяную кашу или, как ее прозвали в народе еще с Советских времен, геркулесовую кашу. Или просто «Геркулес».



Местная еда в заграницах русскому человеку приедается и настопизжывает моментально – а армейская еще и раньше заебла. Особенно такие изыски полета поварской армейской мысли как шрапнель перловая, картофель сублимированный в вечных бумажных мешках, мясо белого медведя вареное с шерстью (не путать с нормальным домашним соленым салом с чесночком) и вечная дробленка. Единственное, что достойного было из армейских концентратов времен СССР, если кто помнит – это суп-кирпич, мелко нарубленный, гороховый. Ну, и никогда не надоедающий советский армейский центряк – сгущенка и тушенка, в банках без этикеток – сейчас такое уже не выпускают, кто не пробовал – тот лох и непоймет. А так как советская промышленность всегда была двойного назначения, то смазочные материалы неразливного свойства – такие как Циатим, Фиолент или Литол-24 для армии выпускались точно в таких же жестяных банках, что и тушняк – отличались только по номерам, выбитым на днище. Чем некоторые, не особо сознательные сапоги и пользовались с особым цинизмом. Бывало сидит солдатик на полустанке в этих ваших чЮркестонах на ящике консервов у армейского эшелона и аппетитно уплетает прям из банки НР-41 тушнячек (Конечно говяжина, ата! Не сумлевайся, еп! Мы, гусские, друг-друга не обманываем!). Ну, вы понели - ящик солидола, в порядке натурального обмена, легко и волшебно превращается в ящик водки. У волшебника Сулеймана – всё по-честному, без обмана! (с)
Ведь у приличного ослоёба хорошая, годная смазка – всегда в душманском хозяйстве пригодица!

Не, бывало и били, конечно, не без етого. Особо охуевших вотаке зольдатен, которые имели наглость удалиться от воинского эшелона на неуставное расстояние, и припереца прямо в кишлак к декханам с ящиком солидола – а у них уже 2 таких ящика в наличии. Но это тоже – совсем другая история.

На крайнем техосмотре табельная медкомиссия настоятельно порекомендовала прекратить жрать устриц и омаров со свининой на вертеле под кальвадос и переходить на вкусную и здоровую пищу. Тем более, что полезно против печени. И не поспоришь. Вмиг на ВВК зарежут, еп.

И так – Овсянка, сэр!

Геркулесовая каша – привычное, традиционное блюдо для завтрака. В овсяных хлопьях содержится много ценных растительных белков и жиров, а значит, хлопья имеют высокую энергетическую ценность. Кроме того, крупа содержит глютен, витамины группы В, РР, Е, соли кальция, фосфора, железа и магния, клетчатку. Овсянка хорошо адсорбирует соли тяжелых металлов и обладает высокой суммарной пищевой ценностью. Белки, содержащиеся в овсе, содержат все аминокислоты и хорошо усваиваются организмом.
Польза геркулесовой каши на воде давно доказана врачами и диетологами. Овсяную кашу рекомендуют в качестве диетического питания при заболеваниях печени, атеросклерозе, диабете и просто в качестве полезного сытного и питательного завтрака, так как она полезна для желудочно-кишечного тракта. Овес, благодаря высокому содержанию клетчатки прекрасно очищает кишечник от накопившихся шлаков. Одна порция овсянки содержит четверть суточной нормы клетчатки. Кроме того, овсяная каша полезна для профилактики заболеваний сердца и снижения уровня холестерина в крови. При всех прочих достоинствах, у геркулесовой каши на воде, есть еще один плюс – рецепт приготовления этого блюда способен освоить даже ребенок.

Геркулесовая каша на воде
Ингредиенты:
овсяные хлопья «Геркулес» - 1 стакан;
вода – 2 стакана;
сухофрукты, мед, свежие или замороженные фрукты – по вкусу;
соль – по вкусу.

Приготовление
Насыпаем хлопья в кастрюлю, заливаем крупу кипяченой водой, перемешиваем, немного солим, оставляем набухать 2-3 минуты. Затем ставим кастрюлю на маленький огонь и доводим до кипения, выключаем огонь. Даем каше остыть, перемешиваем. Через 2 минуты каша сильно загустеет. В кашу можно добавить курагу, изюм, чернослив, мед, свежие ягоды или фрукты.

Геркулесовая каша на воде в микроволновке
С помощью микроволновки вкусную геркулесовую кашу на воде можно приготовить еще быстрее.

Ингредиенты:
овсяные хлопья – 2-4 ст. ложки;
кипяченая вода – 1 стакан;
соль, сахар – по вкусу.

Приготовление
Заливаем хлопья кипящей водой, добавляем сахар и соль. Вода должна покрывать хлопья примерно на сантиметр. Ставим миску с кашей в микроволновку на 3 минуты при полной мощности. Вынимаем кашу, перемешиваем, даем постоять еще 3 – 4 минуты. Добавляем сухофрукты, орехи, мед или ягоды.

А чё – мне даже нравится. Чувствуешь себя даже где-то истинным джентльменом, размазывая утром кашу по щекам и краям тарелки. Можно разнообразить даже всяко. Варить на молоке, например – тока лень пиздякацо. Проще в кашу пол-банки сгущенки пиздануть! А уж сухофруктов всяких-разных по армейским подсобкам!



Теперь утро вот такое: овсянка с сухофруктами и стандартный кубик настоящего сливочного армейского масла 20х20 мм, кофе с цикорием и 404 капли доброго рому – и хорошая кубинская сигара, конечно. Релакс, еп...






Любите ли Вы овсянку?

Люблю! И жру постоянно!
83(35.2%)
Кушать - да. А так - нэ очен.
54(22.9%)
Иногда
49(20.8%)
Я чо - лошадь, штоле?
29(12.3%)
Ниразу не пробовал
5(2.1%)
ИМХ
3(1.3%)
Как обычно, еп.
13(5.5%)


Tags: