Category: еда

2

Как майонез Путина под`ебнул

#шаббат

Искусственный интеллект



Исходник:

[Spoiler (click to open)]


Искусственный интеллект Путина


Ну, и песенка в ролике - особенно доставляет. Ofenbach - Katchi - сплошная педофилия, еп.
При наличии малолетней девочки в кадре - особенно.

Вот не хотел сегодня идти за пивом! Вообще не хотел из дома выходить!
Но. Нашел уважительную причину! Надо же мусор вынести!
Хотя и шаббат. И делать нихуя нельзя. Но - пришлось!

И, да!

[Spoiler (click to open)]
Заслать на вынос мусора - можно ТУТ
А то устрою вам тут мусорную забастовку, похлеще, чем в Шиесе!
Или - продам вас всех кхуям!
На пиво Афтару! - ето важно! 😎
Сгонять Норга за пивом, дистанционно - что может быть круче? )))


promo norg_norg april 3, 2014 00:00 29
Buy for 100 tokens
Будем честны, открыт сбор "на пиво-афтору" в знак дружеской поддержки: Яндекс-кошелек: 410013857280595 Qiwi: +79225608444 Сбер: 4276 0116 3192 5258 PayPal: norg.al@yandex.ru Альфа-банк: 5559 4936 9828 1517 На интернет: https://kurgan.domru.ru/ № договора: 450004250573…
2

На пиво афтару!

#шаббат

И ниибёт!



С понедельника - отправляюсь в отпуск.
Мне ваша поддержка - во как нужна!
Никаких, блядь, экзотических стран. Некоторые, дебилы, блядь, в отпуск едут к нам в Антарктиду.
Берёзки, окушки в речке...

2

День окрошки!

#скрепы

30 мая, в России, отмечается праздник расового верного национального блюда - окрошки.

Явно антироссийская компания «Яндекс» опубликовала карту потенциальной гражданской войны. Красным отмечены области, которые бомбить придется первым делом.



Но тема гастрономического долбоебизма не раскрыта полностью. Из расово русских мало кто знает (с) Игорь Прокопенко, что существуют дебилы, блядь, которые заливают окрошечную основу минералкой с майонезом, сывороткой, огуречным рассолом, свекольным отваром, отстоем чайного гриба и даже (вы не поверите!) - водой с уксусом! Ареал проживания, как правило, таких дебиловблядь - Москва и Московская область. На карте должны быть обозначены голубым и подвергнуты тотальному экстерминатусу и зачистке превентивно, не дожидаясь гражданской войны.

Только расовый русский квас! Только хардкор!
Накрайняк допускается айран (тан) - тот же продукт брожения и ферментации, что и квас. А с учетом того, что в окрошке квас мешается со сметаной (продукт молочно-кислого брожения), то в принципе получается то же самое.

Ингредиенты:

[Spoiler (click to open)]
Картофель, яйца, свежий огурец и мясо/колбаса. У нас продается отличное колбасное изделие из куриного мяса, без добавок и консервантов, весом в 100 гр, такой небольшой параллелепипед, подкопченый со всех сторон. Как раз на один раз в окрошку.

Я использую айран. С квасом лень пиздякацо - хотя домашний хлебный квас, конечно, предпочтительней. Можно взять и магазинный, прямого брожения. Только надо внимательно смотреть состав - чтоб без синтетики и консервантов. Местные производители почти везде освоили такой. Но он, как правило, очень сладкий - питьевой, а не окрошечный. Чтобы получить окрошечный, кондиционный - его нужно просто открыть, для доступа кислорода, и так оставить на 3-5 суток. Живой - добродит сам. Если не добродил до слегка кислого - значит синтетика, безжалостно выливаем в унитаз - отлично прочищает канализацию, не хуже Кока-Колы.

Из зелени - зеленый лук, репчатый, укроп, петрушка - обязательно. Можно кинзу или еще какую огородную зелень - по вкусу. Для бодрости кваса - можно добавить тертый хрен, горчицу. Из подручных подножного корма - можно покрошить молодую крапиву - говорят полезно и придает вкус свежести. Листья одуванчика - без вкуса и запаха - но тоже, говорят, полезно. Щавель - местное у нас название "кислятка".

Заливаем квасом, добавляем сметаны - ВСЁ.
Никакой редиски, сукаблядь! Никаких помидоров, яблок и прочих извращений! Всё должно быть КаноничноЪ.

Московский рецепт окрошки:

Купить в супермаркете готовый салат Оливье (с солёным огурцом, вареной морковкой и зеленым горошком), залить это всё минералкой с уксусом, заправить майонезом.

- ШТО ЕТО???, -спросил я у дарагих маасквичей, когда меня этой бурдой попытались накормить в гостях.
- Это ОКРОШКА!
- Расстрелять! Из миномёта! Из зенитки, нахт!!!


Сегодня - обязательно накрошу!
А вы?

И, да!

[Spoiler (click to open)]
Про окрошку писал даже В.И Ульянов-Ленин, в своей работе "Материолизм и эмпириокритицизм"! )))


33

Пятница начинается в субботу.

#пятницо

Нельзя хамить незнакомым людям.

Решиля тут в пятницу. Зайти за пивом в ближайшее сельпо, рядом с домом.
А если я чего решил - то выпью обязательно.

Я то думал, что меня, как постоянного клиента, ждет примерно вот такое -



Но суровая квази-капиталистическая реальность внатуре оказалась хуже реалий самой суровой действительности так проклинаемого квази-буржуинами проклятого "совка" в сфере торговли.
И дело было так.

[Spoiler (click to open)]
Вхожу. На меня - хуй кто даже посмотрел, внимания - ноль.
За прилавком - продавщица. Пиздит с какой-то бабой, судя по всему с подружкой.
Меня, как покупателя, вообще хуй кто замечает.

Ну, зашел мужик какой-то. Может просто мимо проходил?
Ну, постоит - да выйдет, еп.

Еле удалось привлечь внимание к собственной персоне.
Но две пиздаболки всё же успели закончить свой диалог, в стандарно-бабском стиле.
"- А он чо? - А она чо? - Да ладно!". Очень важный разговор.
Настолько - что похуй, тащем-то, на покупателей.

- Мне бы пива, - говорю
- А? Чо? Какого? Чо?

Тут заходит какой-то дед, с маленькой девочкой - судя по всему папа продавщицы с её дочкой.
Внимание оной сразу и на 100% переключается с меня на них. Меня вообще как будь-то нет!
Продавщицо вступает в оживленный диалог с папой и дочкой. На меня внимания - ноль.

Я такой:
- Эй. Аллё. Я, вообще-то, тут. Я - Покупатель. И я уже 5 минут жду, когда мне начнут наливать пива...
- Да подождите! Не видите - я с ребенком разговариваю! Можно подумать, что вы куда-то торопитесь!
- ??????????????????????????????????????

Бля, я аж охуел. Нет, бля! Я никуда не тороплюсь! Я просто так зашел в ваше сраное сельпо и мне просто делать нехуй! И торопиться мне, понятно, некуда! Я, конечно, подожду, пока ты, пизда тупая, перепиздишь тут, блядь, со всеми, включая всех твоих родственников и подружек, блядь! До утра подожду, если надо, бля!

- Вы пиво-то наливать будете? Или где я нахожусь?
- Да, щас! Подождите!
Пиздец...

Ждать не стал, отскочил буквально за угол, в 50 метрах от етого сельпо - полностью конгруэнтное, где так же пиво разливают. Дефицита пива вроде как не наблюдается. Возвращаюсь.

- Мужчина! Ну, где вы шлялись! Пиво то давно нОлито! Платите уже!
- Нет, спасибо. Пива я уже купил. Мне Книгу жалоб пожалуйста.

- А книги жалоб у нас нет!
- А где же она?
- Не знаю, её кто-то украл, наверное!

Но я то все ети деревенские приколы знаю, демонстрирую, что разговор идет под запись. Видео.
- Я правильно Вас понимаю, что Вы только что сейчас, под запись, признались в нарушении Правил торговли? Штраф 300 тысяч руб. Ваш хозяин, Алексей, будет охуенно рад наверное? У Вас, наверное, настолько охуенная зарплата, что Вы в два счета компенсируете ему эту сумму?

Книга жалоб, вдруг, нашлась. Внезапно.
Хозяина сельпо я лично знаю. Пацан молодой - но нормальный.
Пишу примерно вот такой вот текст.


Уважаемый Лёха!
Меня тут, в твоем сельпо, оскорбили, как Постоянного Покупателя в лучших чувствах к вашей торговой точке.
5 минут (пять минут) мозги ебали отвлеченными разговорами с посторонними гражданами, которые не являлись Покупателями, а подружками и родственниками твоей, блядь, продавщицы. Для которой общение с посторонними - получается важнее, чем с покупателями. Кароче. Я заебался и ушел. Купил пива в другом месте - если вам оно не надо.
В результате - ты потерял мои деньги, я потерял время, а ваше сраное сельпо - лишилось Постоянного Покупателя.
Всего вам доброго, до новых встреч. В понедельник с Торгинспекцией и с Обществом по защите прав потребителей.
Но ситуацию исправить - можно. Если твой продавец, из своей зарплаты, оплатит мне мной так и не купленное разливное пиво, в размере 4 по 1,5л - я, думаю, это будет справедливо.
С уважением, Алексей.
Мой телефон ты знаешь.


Должен заметить, что тот самый Лёха, молодой пацан, хозяин того самого сельпо, сам, лично - таскал мне ето самое пиво, сиськами-полторашками, по моему первому звонку. Не далее, как крайним летом. Сам, кстати, и предложил такое. Когда я был в отпуске, например, а отпуск у меня - длииииннный, 60 календарных, практически всё лето - так вот. Я регулярно заходил в его сельпо за пивом и за пожрать.

Он сам лично и предложил, чо. Типа - Уважаемый Алексей Борисович! А чо Вам напрягацо? Туда-сюда два раза бегать? Вот мой номер телефона, звоните в любое удобное для вас время! Я сам, лично, всё Вам притараню! (от дома до сельпо - 100 метров)

И так оно и было. Вначале сам таскал - потом и девки-продавщицы. Хули, средний чек был 1-2 тыщи в день, для сельпо нормально, блядь. И даже если мы отдыхали с друзьями на ближайшем водоёме, с километр от сельпо пешком - то и туда таранили. Пива - упаковку, мясо шашлыков. Литр водки, таз пельменей? Через 5 мину. А тут - такое...

Кароче. Чем кончилось. Притаранили мне сегодня 4 по 1,5 пива - и в порядке компенсации за моральный ущерб - хвост копченой нелмы килогамма на потора весом. Пятница начинается в субботу. За счет охуевшей продавщицы. Я специально уточнил, когда Лёха с извинениями звонил.

Никогда не надо хамить, даже пытаться, незнакомым людям.
А вдруг в ответ - плетнём придавит? Или еще какая хуйня случится?


Ето я всё к чему?
Когда нам втирали про капитализом, в "святые 90-е", то говорили - чо? Што придет, блядь, "малый и средний бизнес" и наступит изобилие товаров и растворение воздусей! 100500 сортов колбасы из мяса! Настоящего! Прилавки наполнятся продуктами и максимально разнообразными! Ведь каждый предприниматель, дабы заработать, будет стараться максимально удовлетворить потребности потребителя разнообразием товаров! А уж культура обслуживания населения - и вовсе превзойдет все мыслимые и немыслимые размеры! Ведь продавцу просто экономически не выгодно будет хамить клиенту, как ето было при сраном совке!

Что мы имеем по факту? Да те же самые сельпо, блядь. Причем - даже в каждом сельпо, с громким названием Супермаркет, еп! Один и тот же набор товаров одних и тех же производителей - в каждом магазине, блядь! И то же самое было при "совке". Различие - буквально в мелочах. Если в Магните продают жувачку Вригли - то в Метрополисе - только Орбит. ВСЁ!

Чтобы купить семечек. Простых, обычных, "сырых" семок, которые я так люблю пожарить сам - мне надо ехать хуйзнаеткуда, через пол-города, где ети семки продают! Ведь гораздо удобнее торговле продавать уже пожаренные и расфасованные, например, чем пиздякацо с развесом! Расскажите мне про "малый и средний бизнес", который стремится удовлетворить потребности потребителя, ага.

Я натурально заебался, например, напоминать постоянно в магазине, мимо которого прохожу 2 раза в день, про марку сигарет, которые я предпочитаю. ХУЙ! Хуй кто почесался из "предпринимателей", хоть письменное заявление пиши! Один и тот же набор говно-сигарет, один и тот же набор говнопива - в КАЖДОМ магазине. И хоть чо ты делай - всем похуй!

И какие отличия от "совка", который они так, блядь, клянут?
Да никакого, блядь! Всё то же самое, включая "культуру обслуживания".
Добро пожаловать в СССР-2.0, бля.
Хрущевский СССР.

2

Репрессии.

#модераторское

Снова репрессии. Всем анонам, как нихуя не оправдавшим доверие, возвращается капча и премодерация каментов. Все, допреж разбаненные, снова забаневаются кхуям. Я здесь Пиночет, раминь, еп.



Основная причина - норот жалуется на онанимное хамство. Но Главная причина, конечно, не в етом.

[Spoiler (click to open)]
Главная причина - ни один онон не сподобился заслать в оркестр, даже чисто символически. Жадные и охуевшие. И потму - так: не хотите вкусного холодного мороженого - сосите теплый хуй с горчицей. Ну, или регтесь, как все. Делать мне больше нехуй, как ваши анонимные высеры тупые раскрывать.




Принимаются заявки на индивидуальный бан или смену порядкового номера кое кому...

2

Недоедим - но вывезем! (лозунг сельхозпроизводителей РКМП)

#РесурснаяФедерация

Почему СССР был импортером зерна, а РФ стала экспортером?

Нынешний экспорт зерновых из России является предметом гордости сегодняшних у власти. Они не устают каждый раз повторять, что, мол, СССР зерно закупал, а мы продаем, значит, нынешнее сельское хозяйство круче советского!



Почему это не совсем так, а точнее - совсем не так, об этом - в цифрах и фактах:

[Spoiler (click to open)]
Для начала сравним производство и импорт зерновых в 1990 году и в 2015 году:



Видно, что урожай 1990 года выше + к нему докупали зерновые за границей. Итого имеем приход в 1990 г. 141 млн. тонн против 104,5 в 2015 году.

Выходит, что потребности в зерновых в советский период были значительно больше, чем в постсоветский и нынешняя РФ экспортирует не излишнее производство, которое уменьшилось, а излишек от сократившихся внутренних потребностей. Это хорошо видно по структуре расходов зерновых тогда и сейчас:



Сокращение наблюдается по всем статьям внутренних расходов. Например, исчез страховой переходящий фонд в 18,5 млн. тонн и в два раза сократился объем зерна, идущий на корм скоту. Может скот стал в России меньше есть? Нет, просто поголовье скота в РФ сократилось в 2-3 раза:



А раз сократилось поголовье, то сократилась и потребность в зерновых, без которых нельзя ныне полноценно содержать домашних животных. особенно в российском суровом климате. Вот собственно и вся разгадка нынешнего экспорта зерновых, которое основано не на возросшей эффективности и продуктивности, а на резком сокращении внутреннего потребления.

И касаясь эффективности. Гораздо выгоднее покупать дешевое зерно, чем покупать гораздо более дорогое молоко и мясо, что делает нынешняя РФ, продающая дешевое зерно, но на 30-40% зависящая от остального продуктового импорта. Так, что этим плачевным положением не гордиться нужно, а срочно заниматься подъемом своего молочного и мясного животноводства, загубленного за 27 года "хозяйничанья" невидимой руки рынка.
Отсюда


Ну, а теперь про главное - про деньги.
И как статус России, как крупнейшего экспортера зерна, отразится на кармане каждого, из отдельно взятых "дарагих расеян".

[Spoiler (click to open)]
Отвечаем сразу - НИКАК, блядь!
Дальше, в принципе, можно и не читать - ибо это не понятно только ложнозрячим олигофренам - но пару пунктов хотелось бы отметить.

Для начала хотелось бы обратить внимание на еще один предмет гордости руководства "молодой, демократической страны" и лично Дмитрия Анатольевича Медведева - отечественное куроводство. Де-мол по мясу птицы мы впереди планеты всей, избавились таки от импортозависимости проклятой, гудбайте ножки Буша!

А так ли это? А при ближайшем рассмотрении - и нихуя не так. Смотрим.

Племенное стадо курей - полностью импорт. Своих расово племенных порезали кхуям как класс. Производственные линии на птицефермах - полностью импортные, начиная с инкубаторов и заканчивая упаковкой. Комбикорма, витамины, антибиотики, анаболические стероиды - импорт 100%. И получается, что своего то, в "отечественном" куропроизводстве - только юридический адрес? И "ножки Буша" и не уходили никуда, а просто сменили прописку? И просто сами пришли к нам - топ, топ?

Перефразируя Бжезинского - можно задаться риторическим вопросом: А это уже ваше элитное куропроизводство, или уже наше?

Избавило ли это "молодую, демократическую" от импортозависимости, как об этом бодро рапортует Недимон? Продовольственная безопасность стала более лучше? Любой умник из 7-го Б скажет, что категорически нет. Ведь достаточно включить еще немного санкций и включить туда запрет хотя бы на ОДИН компонент из вышеперечисленного списка - перестать поставлять антибиотики и витамины, племенных курей или запчасти для уже существующих производственных линий - и "отечественному" куропроизводству наступит полный и хтонический пиздец.

Что не мешает Дмитрианатольевичу немного лукавить тупо и нагло врать на голубом глазу, в который ссы хоть из ведра, про грандиозные успехи. Это ведь импортный автомобиль отверточной сборки сложно выдать за успех отечественного автопрома. А отверточную курицу - как здрасьте, еп!

И ровно то же самое в производстве зерновых!
Семенной материал - полностью импортный. Техника на полях, гербициды и удобрения - по бОльшей части тоже! И более того! Большинство "российских" агропромышленных холдингов, этих ударников капиталистического труда, принадлежат иностранным компаниям!

То есть, для более лучшего понимания: из импортного семенного материала, с помощью импортного оборудования и технологий выращивается какое-то зерно, вывозится в заграницу - и даже прибыль тоже скирдуется в заграницах.

- А нам? - спросят дарагия расияни...
- Хуй вам. Расходитесь по домам!

Некоторые скажут: - Да чо ты гонишь! Экспорт зерновых из РФ (ресурсной федерации) составляет миллионы миллиардов тонн! Чёта ведь отсыпается и в бюджет?

Спешу разочаровать вас, дарагия расияни. Сельское хозяйство всегда было и остается дотационным. И все эти миллиарды поступлений в бюджет с лихвой перекрываются десятками миллиардов дотаций на сельское хозяйство. Которые идут, опять же, не "отечественному производителю" или "фермеру", а всё тем же агрохолдингам, собственниками которых являются латифундии иностранные компании. Фермеру эти дотации получить нереально. С кем проще банку иметь дело? С тысячей голодранцев, с которых потом и взять то нечего - или с солидным агрохолдингом? Вопрос - риторический.

Ну, и насчет бюджетных поступлений с мега-экспорта зерна. Это только в миллионах миллиардов тонн цифры экспорта выглядят внушительно. А на самом деле зерно это фуражное, на корм скоту (об этом ниже) - то есть продукция низкой переделки и, соответственно, добавленной стоимости. А налоги берутся с прибыли, а не с оборотов.

Немедленно вспомнился анекдот.
Открыл заяц в лесу обменник. Меняет рупь на рупь двадцать.
Вначале не поверили. Не, действительно. Даешь ему рубль - а он те 1 р 20 коп. Всё по честному.
Ну, тут весь лес к зайцу в обменник и потянулся. Йожик, волк, лиса и пр.
Последним приходит медведь. И правда, без обману! Рубль на рубль-двадцать.
- Заяц, ты чо - дурак? - спрашивает медведь - А как же прибыль?
- Да ладно, прибыль! Зато смотри какие обороты!

И всё ради чего? А чтоб Дмитрий Анатольевич мог гордиться. Он теперь исправился.




Вместо того, чтобы развивать своё животноводство - мы будем экспортировать мегатоннами дешевое фуражное зерно по демпинговым ценам, тем самым стимулируя импортное животноводство. А потом втридорога покупать в заграницах мясо, еще раз дотируя импортное сельское хозяйство. А правительство, продав это мясо населению, на вырученные деньги будет дотировать своё сельское хозяйство и агрохолдинги, владельцы которых тоже имп...

Так, стоп! Чота я запутался уже! Это еще наше правительство, или уже тоже импортное, пан Бжезинский Карл???

Охуенное импортозамещение же, чо? Продать в заграницу охулиард кубометров леса-кругляка, а на вырученные деньги купить три деревянные импортные ложки, сделанные из того же леса. Зато какие обороты! И "совок" урыли в минуса! Есть чем гордиться, еп!

- А нам???
- Ну, вы понели...




Не зря же, чуть ли не официальным лозунгом нынешнего официоза является возрождение РКМП. Со всеми тогдашними прелестями и мечтаниями о вчерашнем дне. И вот уже мы этого вчерашнего дна практически достигли. С попами и духовностью и хлебом из фуражного зерна 4-5 категории, не доедим - но вывезем. Ну, так чё же вы хотите - в РКМП у быдла хлеб тоже был пополам из лебеды. Вам же сказали - что идеалом является эпоха правления Николая II. Вот и жрите, что дают.

В "сраном совке", кстати - хлеб пекли строго из муки высшего и первого сорта. Если бы кому пришло тогда кормить граждан, как скот, зерном фуражным...

Потребление мяса в СССР на душу населения, кстати, было ровно в 2 (два) раза больше, чем сейчас. Вне зависимости от наличия или отсутствия 100 сортов колбасы на прилавках магазинов. Просто в СССР мясо и колбаса из мяса, а не из говна, были у граждан в холодильниках, а не в магазинах. Причем - мяса отечественного производства, по советскому ГОСТу, а не буйволятины на стероидах или кур, вымоченных в антибиотиках, "механической обвалки" - то есть вместе с головами, костями, лапами и перьями, перемолотыми в молекулярный фарш.

И, да! Обратите внимание, что сейчас на колбасных изделиях пишут не количество содержащегося в них мяса, а количество белка. Мало кто знает (с) Игорь Прокопенко, что перья, шерсть и волосы, рога и копыта - тоже состоят из белка и протеинов. Приятного вам аппетита! Жрите, не обляпайтесь, дарагие расеяни! )

И, да - 2!

[Spoiler (click to open)]
На пиво афтару! Не жопьтесь!


репост по возможности

2

Ельцин в американском супермаркете.

Как Ельцин впервые в жизни в американский супермаркет по-большому сходил.

Наткнулся на забавные фото из архива газеты Хьюстон Кроникл. 16 сентября 1989 года. Народный депутат и член Верховного совета СССР Борис Николаевич Ельцин прибыл с первым и неофициальным визитом в США. В программе было посещение Космического центра имени Линдона Джонсона в штате Техас. После знакомства с американскими космическими технологиями он решил приобщится к технологиям торговым и впервые в жизни зашел в обычный американский супермаркет. Ельцин изучил ассортимент, узнал у покупателей, как часто и на какую сумму они закупаются, уточнил у продавцов необходимо ли им получать специальное образование для подобной работы, познакомился с работой кассового аппарата и даже попробовал пудинг. По словам журналиста Хьюстон Кроникл, Ельцин был в восхищении от магазина и все время разводил руками от удивления. В конце он заявил, что даже у членов Политбюро нет такого изобилия. Даже у Горбачева нет - сказал Ельцин.



Лев Суханов, который сопровождал Ельцина во время того визита, описывает его эмоции от посещения супермаркета так:

[Spoiler (click to open)]
Уже в самолете Борис Николаевич надолго отрешился. Он сидел, зажав голову ладонями, и на лице его явственно проглядывала борьба чувств. Не зря ведь говорят, что некоторые слабонервные люди после возвращения из цивилизованной заграницы впадают в глубокую депрессию. Ибо происходит неразрешимый психологический конфликт между тем, как человек жил всю свою жизнь, и тем, как бы он мог жить, если бы родился на других широтах.

Когда Ельцин немного пришел в себя, он дал волю чувствам: "До чего довели наш бедный народ, - сокрушался он. - Всю жизнь рассказывали сказки, всю жизнь чего-то изобретали. А ведь в мире все уже изобретено, так нет же - не для людей, видно, это..."

Воспоминания о той поездке, вообще, довольно любопытные. Из серии - "Ты помнишь, как все начиналось". Глава посвященная супермаркету, к примеру, называется "ВОТ БЫ НАМ ТАКОЕ...". Почитайте. Очень интересно. Ссылку на всю книгу вы найдете в конце поста.

Когда уже возвращались в аэропорт, черт нас дернул заглянуть в типичный американский супермаркет. Из-за большой занятости нам не пришлось раньше побывать ни в одном из них. Назывался он "Рандоллс супермаркет". Из нашей группы только я и Борис Николаевич никогда не бывали в такого рода торговых заведениях. Причем это был не столичный и тем более не нью-йоркский магазин и, по нашим понятиям, самый "обыкновенный" провинциальный. Если, конечно, Хьюстон можно считать провинцией.

Выйдя из автобуса, я стал искать глазами скопление людей и нечто похожее на нашу очередь. Однако никакой очереди не было - ни около, ни в самом магазине. Это одноэтажное, сделанное из легких металлических конструкций здание. Естественно, никто из обслуживающего персонала не знал о нашем прибытии и потому ни о какой "показухе" не могло быть и речи. Обыкновенный день, "обыкновенный" ассортимент, "обыкновенные" посетители...

Сразу же поразило изобилие света. И вообще цветовая гамма всего сущего была настолько яркая и впечатляющая, что возникло ощущение, будто опускаемся в самое нутро калейдоскопа. Завораживало также изобилие цветов - сочных, живых, словно только что срезанных с клумбы. Причем цветы не на продажу, а как декоративный элемент.

Как только мы зашли в супермаркет, тут же пригласили кого-то из администрации. Откуда-то из чрева подсобных помещений появился очень симпатичный молодой человек в белоснежной рубашке, аккуратно причесанный и, конечно же, улыбающийся. Это был главный администратор. Мы представились и сказали, что хотели бы познакомиться с работой магазина.

Нет проблем: администратор дал нам в помощники молоденькую продавщицу, и она повела нас по рядам. Естественно, главное, что нас интересовало - ассортимент. И в этой связи Ельцин задавал вопросы работникам магазин. Цифра, названная ими, нас буквально шокировала, и Борис Николаевич даже переспросил -мол, правильно ли он понял переводчика?

И администратор еще раз повторил, что ассортимент продовольственных товаров на тот момент действительно составлял примерно 30 тысяч наименований. Когда мы пошли вдоль рядов глаза не знали на чем остановиться. Я предполагал разное, но то, что увидел в этом супермаркете, было не менее удивительно, чем сама Америка.



Кто-то из нас начал считать виды колбас. Сбились со счета. Мне вспомнился наш колбасный магазин на Красной Пресне, где еще в 1963 году можно было купить "брауншвейгскую", "столичную", "тамбовскую", "угличскую", "краковскую" и еще столько же наименований колбас. Тогда мне казалось, что это предел человеческих мечтаний и что именно в том магазине проклюнулись первые признаки коммунизма.

Правда, с годами прилавки магазина стали пустеть и сейчас остались только одни воспоминания о его светлом прошлом. Вспомнил я тот магазин и сравнил с этим, хьюстонским, и понял, что изобилие, к которому нас вел Хрущев, прошло мимо нас. В тот момент (в Хьюстоне) меня могли бы убеждать все три сотни научно-исследовательских институтов, кафедр, лабораторий, которые занимались у нас исследованием преимуществ социализма перед капитализмом, но и они оказались бы бессильны. Американская практика на частном примере супермаркета во сто крат вы-глядела убедительнее любой отечественной теории.

Да, не хлебом единым... Не колбасой единой, не сыром единым... А, кстати, вы видели красный сыр, коричневый, лимонно-оранжевый? Сколько, вы думаете, сортов сыра мы видели в Хьюстоне? А ветчины? Всей этой немыслимой вкуснятины, которую каждый может прямо в магазине попробовать и решить - стоит ли на нее тратить доллары?

Не сосчитать наименования конфет и пирожных, не переварить глазом их разноцветье, их аппетитную привлекательность. И хотя я пытаюсь передать свои впечатления, но понимаю, что это лишь жалкая потуга, ибо слово бессильно перед реальностью американского предложения.



Изредка я кидал взгляды на Ельцина и замечал, что это для него тяжелое испытание. И когда с ним поравнялась одна женщина с коляской, впереди которой был пристроен мальчуган, Борис Николаевич, извинившись, начал ее расспрашивать. Часто ли она ходит в этот магазин? Оказывается, только по субботам. Большая ли семья? Втроем: она, муж и ребенок. Какой семейный заработок?

Женщина объяснила, что пока она временно не работает и живут на зарплату мужа, то есть на три тысячи 600 долларов в месяц. Ельцин поинтересовался - на какую сумму она обычно запасается продуктами? Оказалось, что у этой семьи на недельное питание уходит примерно 170 долларов. От субботы - до субботы. Она еще платит за квартиру, страховку...

В овощной секции нас буквально потрясло качество товаров. Редиска размером с крупный картофель освещена ярким светом, на нее из маленьких "душиков" рассеивается вода. Редиска буквально играет, а рядом - лук, чеснок, баклажаны, цветная капуста, помидоры, огурцы. Вам захотелось копченого угря - пожалуйста... А миноги не желаете? Или ваша печень привыкла к осетрине и устрицам? Ананасы, бананасы...




И секции кондитерских изделий можно стоять часами: это, наверное, по зрелищности превосходит Голливуд. На подставке ожидал заказчика громадный торт, представляющий собой хоккейную арену. Фигурки игроков сделаны из шоколада. Настоящее произведение искусства, а главное - доступное, вполне доступное.

В общем, это гипертоническая тема. Для нас с Борисом Николаевичем посещение супермаркета стало настоящим потрясением. Моя жена сегодня (сентябрь 1991 года) в семь утра пошла в магазин, чтобы купить молоко, но очереди, всюду очереди, за сахаром надо простоять два дня. И это у нас - в Москве, во второй половине XX века, 73 года спустя после Великой революции и как раз в то время, когда, по расчету Хрущева, все мы должны уже жить при коммунизме. А может быть, то, что мы построили у себя в стране, - это и есть истинный коммунизм?



На выходе из магазина девушка, сидящая за кассовым аппаратом, ничего не считает. В руках у нее небольшой приборчик, напоминающий чем-то фен, которым она быстро проводит по ценовому коду на упаковке. После этой операции на экране кассового аппарата-компьютера появляется цена, вы платите и можете свободно проходить через электронный турникет. Ну что еще может быть проще и умнее такой системы???

Когда мы уходили из супермаркета, администратор вручил нам презент: огромный целлофановый пакет с расфасованными продуктами этого магазина.

Я допускаю такую возможность, что именно после Хьюстона (после посещения супермаркета), в самолете миллионера, у Ельцина окончательно рухнула в его большевистском сознании последняя подпорка. Возможно, в те минуты сумятицы духа в нем безвозвратно созрело решение выйти из партии и включиться в борьбу за верховную власть в России.

Я знаю, что на это мне могли бы возразить такие наши "международные перья", как Валентин Зорин, Борис Стрельников, Владимир Симаев или Альбертас Лауринчюкас... Они бы мне обязательно "открыли Америку", что, мол, в Нью-Йорке есть Гарлем, что каждые 20 или 30 минут там совершаются убийства, что в ночлежках... что негры... что в США продажные сенаторы... что ВПК Америки подчинил себе всю экономику и пр. и пр. Да, скорее всего, все это в Америке есть, но есть ведь и у нас свои "гарлемы", свои "негры", свой ВПК...

И еще 40 миллионов бедствующих, находящихся далеко за чертой нищеты людей. Но при всем этом нет у нас ни ночлежек, ни бесплатных столовых, а наши "официальные магазины" бесплотны, как бесплотна сама идея о "светлом будущем". И у нас все те же язвы, что и на Западе, только намного больше и "умиляют" Зорины и Стрельниковы, которые, живя в США и пользуясь их плодами, как могли "поливали" их грязью, писали про них разгромные книги, благо всегда находился в Союзе издатель.

Беззастенчивое промывание мозгов советских граждан стало для них делом "чести и доблести", ибо эти "международники" выполняли социальный заказ: во что бы то ни стало доказать, что американский народ буквально погибает в адской нищете и только о том и мечтает, чтобы побыстрее перебраться на 1/6 часть мировой суши...

Весь текст под катом из книги БОРИС ЕЛЬЦИН ОТКРЫВАЕТ АМЕРИКУ.
Фото - Houston Chronicle

Бонус:

Боже, храни Америку! - речь Ельцина в конгрессе США, 1992 г.




Сука, поразительный, хтонический эльфизм!
Это к слову про малолетних долбоёбов, которым всю жизнь 15. И вот этому дебилу, блядь, из 7-го Б, давайте, мы построим Ельцин-центр! (с) Лавров

[Spoiler (click to open)]
Ну, давайте, блядь, сломаем наш социалистический барак. И на его месте построим Сияющий Град на Холме, как в Пиндостане. Вот только по факту то получилось, что строить то не из чего - кроме как из говна и палок, из обломков разрушенного коммунистического барака. Получается - исключительно хуёво. Даже по оценкам либерастных экономистов из ВШЭ - потери от "перестройки" и "святых 90-х" в 2,5 раза превысили потери СССР от Второй мировой войны.

«За 25 лет Россия потеряла 33% основных фондов, как будто война была»
https://rossaprimavera.ru/news/8adb331b

Ну, и приёмники под стать, еп - USA Team, блядь...



Хотелось бы спросить у малолетнего долбоёба - сбылась мечта идиота?

Медведев признался, что уже 33 года слушает музыку Deep Purple. "Когда я начинал слушать Deep Purple, конечно же, не мог себе представить, что буду вот так с вами сидеть за этим столом", - сказал президент.
https://ria.ru/politics/20110323/357054387.html


Если кто-то думает, что Президент №1 чем-то отличается от Президента №2 - смело на 18 марта, еп.



Кто не подписался на НОРГ-ДЗЕН! - тот ufl!

33

Новогодние подарки.

#

Кому чо подарили на НГ?



Кому чо, кому ничо, кому хуй через плечо?

Лично мне - последнее. Нахуй тут в бложеке promo - даже я не знаю...

[Spoiler (click to open)]
На пиво - афтору! norg_norg
Будем честны, открыт сбор "на пиво-афтору" в знак дружеской поддержки: Яндекс-кошелек: 410013857280595 Сбер: 4276 3200 1375 2119, На интернет: https://kurgan.domru.ru/ № договора: 450004250573, Qiwi: +79225608444. WebMoney R340592370068 E525684272139


Младший деревенский брат обещал завезти вареньев и соленьев - но так нихуя и не завёз. И прально. Дома то нет никаму. Только видеокамеры и пулемёты по флангам. Я всё вижу и всё знаю. Про вас тоже.
Только какой-то кот помойный заходит через форточку, которую я забыл закрыть...
Кинофотопулемёт:

147460_kotyara_1920x1200_(www.GetBg.net)

Никого не будет в доме. Кроме сумерек, один.
Длиииииинный день в сквозном проёме.
Кот и мыши, никаво...

Пришла СМС-ка, от электрической компании.
Если вы не заплатите в 20 дней ваш долг, 28 тысяч, мы отключим вам газ.
Какие нахуй 28 тысяч? Меня дома нет два года!!!
Может я забыл выключить телевизор? Уходя - гасите всех!

Если есть желающие оплатить счет - я скину счет на счет счета. А то приеду в обесточенную хату. Хоть кот порадуется.

А в целом, через бложек, НГ выдался неудачным.
В оркестр - НИКОПЕЙКИ!
А я - принял обет.
Трезвым в бложек - не писать.
А на пиво - только через promo.
И я так стану трезенником, блядь.

А раз так, если вы такие, наш корабель плывет нахуй насевер до места назначения.
И в этом году не будет не единой темы. Злые вы.



Ключи под ковриком. Форточка - открыта.



Финансовый отчет.

#редакционное

В адрес зашло 3 000 (три тысячи рублей) ровно. До копейки.
Как так у вас получается? Чтобы ровно? )
Профсоюз пизданулся в реверансе, всем спасибо.

500 рублей заслали в оркестр на Плато Путорана. Готовим материалы. Надо будет - и 6-й аналитический отдел подключим. А он тоже - на халяву не работает, надо проставиться...

Только необходимы пояснения от заказчика для полноты ТЗ - про что конкретно? Реальный развед-рейд? Тайны планеты? Артефакты? Или художественный свист в стиле РЕН-ТВ и Анны Чапмен? )



Без обид, друзья. Но лично я (лично я, без профсоюза) так для себя решил: сраный бложек должен существовать в автономном режиме самоокупаемости самодостаточности, как атомная подводная лодка. Ведь помимо радости общения с хорошими и интересными людьми коммуникации в интернете наносят существенный ментальный ущерб ГМ и моральные травмы - через вынужденное общение с малолетними долбоёбами и моральными пидарасами. А моральные травмы - залечиваются только пивом. Желательно - крафтовым. )

[Spoiler (click to open)]
Ну, и интернет - он не всегда у меня бесплатный (№ счета - в promo). Особенно на выезде. И через спутник. Я ж не могу напрямую выходить на связь из в/ч п/я 18/555, нопример. Приходится окольными путями - на аленях, на ракете, на пароме, через базовую станцию - а там - через сраный дом.ру, еп. А там - за деньги.



И я так для себя решил! Вот ни копейки лично за интернет! Пусть будет такая вот обратная связь. Если кому интересно читать, что за бред я тут несу - то будет свет связь! И даже интимная. А нет - так нет. Пусть я буду парикмахер - никому не нужен нахер. И ето справедливо, как мне кажется. Ну, и компенсация морального ущерба, конечно! Это некоторым только кажется, что это так просто - общаться с долбоёбами. Причем - регулярно. Почему заметки порой унылые, спросите вы? А потому что обратной связи через promo панулям!

И, да! Кто не заслал - лох!



Ну, или не лох. А просто жаба. )
Пулярда, бельдюга и прастипома с профитролями! )))


Всем - шаббат, выходных и хорошего настроения! И вы - держитесь там!



Пальмовые берега.

#дебилыблядь

Посмотрел я сегодня типа одноименный репортаж-расследование Аркадия Мамонтова про пресловутое "пальмовое масло" и понел - нам пиздец.
Советское образование кончилось - а с ним и критическое мышление и здравый смысл. Берега потеряны...



А дело в следующем:

[Spoiler (click to open)]
Ведь я же уже писал об этом!

Жыыыр! Технический, пальмовый.
Легенды и мифы о пальмовом масле
http://norg-norg.livejournal.com/151778.html

Да сколько ж можно то, ёбаный ты по спине дибил, Аркадий Мамлонтов!!! Ну, почему! Почему этому тупому, блядь, дебилу никто не рассказал! Тупой дебил Аркадий Мамонтов уже по второму кругу обсасывает это говно под названием "пальмовое масло" (первый круг - по ссылке выше), а всё никак разжевать не может!



Ну, ладно - дебил Аркадий Мамонтов. Он журнализд, блядь - а им по дефолту положено дебилом быть. В стиле "Нихуя не знаю, но мнение имею".

Но ведь там нагнали в студию хуеву тучу ыкспердов, которые в один голос нам рассказывают, что де-мол пальмовое - это такое же растительное масло как и любое другое!

Ну, да - качество этого масла, поставляемого в РФ, не самое лучшее. И перевозят его в цистернах из-под нефтепродуктов. А так - масло и масло, еп. Вот только застывает при комнатной температуре. Ну, так это свойство ево такое - пальмового масла!

Хотелось бы спросить у экспертов. Дорогие дебилы, блядь! У вас мама-папа есть? Они вас в детстве мало пиздили? Вы вообще в школе учились? Вы как себе представляете земное растение, растительное масло в котором замерзает при комнатной температуре??? Или это венерианская пальма? Или вы сами марсиане, блядь???

И тут варианта ровно два: или журнализд Аркадий Мамонтов куплен и участвует в сговоре, развешивая лапшу на уши лохторату - либо на столько дебил, что не понимает - не может! Не может растительное масло застывать при комнатной температуре!!! Любое, блядь! А то, что они нам демонстрируют под названием "пальмовое масло", с температурой плавления +50-60 С - это МАРГАРИН, блядь!

Масло, подвергнутое процессу гидрогенизации. Циклопарафин. И от стеарина отличается только тем, что получен не из нефтепродуктов, а из растительного масла. А съедобность у него ровно такая же, как и у стеариновой свечки, еп! Как и полезность для организма.



Тем самым норот вводится в заблуждение. Типа - ничего страшного. Ну, подумаешь - съел вместо животного жира растительного - всего то, еп. Ну, подумаешь - наебали. С кем не бывает? Всего то переплатил - ведь растительные жиры просто дешевле. А так - нихуя страшного. Сам поел-попил и ребенка накормил.

А на самом деле - ты жрешь полностью несъедобную субстанцию - типа стеарина. Да еще, мягко говоря, нихуя не полезную для здоровья.

И возникает вопрос - журнализд Аркадий Мамонтов - тварь продажная и в сговоре - или конченый дебил, блядь?
В последнее нам верится с трудом - ведь он еще советскую школу заканчивал.

Тут продуманным вбросом, информационной диверсией и засадой пахнет...